Tračanje
Žena priznala u ispovijedi kako često trača. Ispovijednik joj odredi pokoru da do sljedeće ispovijedi nikoga ne ogovara. Odlazeći iz ispovijedaonice ona procijedi kroza zube: – Eto mene sutra opet na ispovijed!?!
Lakši život
– Život je lakši kad se smiješ makar i samom sebi!?!
Kukavica
U jednom kvizu Ivo odgovara na pitanje za milijun eura. Pitanje glasi: „Koja ptica ne pravi gnijezdo?“
Ponuđeni odgovori su:
A : Vrabac
B : Lasta
C : Kukavica
Razmišlja Ivo i na kraju zatraži pomoć prijatelja. Pozovu oni Ivina prijatelja Marka, a on nakon kraćeg razmišljanja kaže: – Kukavica!
Ivo posluša i osvoji milijun. Sutradan Ivo odvede Marka u najskuplji restoran, kako bi ga počastio.
Kad su sjeli upita ga Marko: – Ivo, kako si znao, da je baš kukavica ptica koja ne pravi gnijezdo?
A Ivo će: – A sve razmišljam što će joj gnijezdo kad živi u satu!
Glagoli
Učitelj na satu objašnjava vrste glagola. Na kraju pita Juru:
– Jure, kakav je glagol „kihnuti“?
– Zarazni, gospodine učitelju!?!
Nema riječi
Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže:
– Nemam riječi…
Muž će na to:
– Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!
Ozbiljna veza
Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
Jako lako
Sa ženama je, u biti, jako lako. Uradiš nešto glupo, ona se naljuti, ti se ispričaš.
Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, pa se ona naljuti, ti se ispričaš.
Domišljatost
– Kada ne možeš nekog pobjediti, ti mu se pridruži.
– I šta ću sad, letjeti s komarcem po kući?
Presporo
Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?
– Išao sam presporo.
– Čekaj, misliš, išao si prebrzo?
– Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili?!?
Koloseum
Ivo i Jure razgledali Koloseum u Rimu.
– Ovo je fantastično – kaže Jure.
A Ivo će:
– A zamisli, pajdo, kako će tek to izgledati kada ga završe!?!
Da sam
– Da sam otvarao knjigu, koliko frižider, dosad bih bio doktor znanosti.
Umrla u snu
Pričaju dvije susjede:
– Znaš da je Marija umrla u snu?
– A, joj, al će se iznenadit kad se probudi.
Djeta na nervnoj bazi
Ne razumijem zašto ljudi smršave na nervnoj bazi. Ja kad se malo iznerviram, večeram bar tri puta, a poslije uzmem dvije čokolade da se smirim.
Odmah se dođe na red
Prolaze Jure i Mate pokraj kafića u kojem je izbila tuča.
Kaže Mate:
– Idem vidjeti kakva je to tamo gužva.
Vrati se za nekoliko minuta razbijenog nosa, a Jure ga upita:
– I, kakva je to guzva?
Mate će:
– Ma kakvi, uopće nema gužve, odmah dođeš na red.
Kava pet u jedan
– Dajte mi kavu pet u jedan?
– Kako mislite?
– Šećer, mlijeko, kolačić, šifru za WI-FI i punjač za mobitel.
Usisavanje sa slušalicama
Nikada ne usisavajte sa slušalicama u ušima. Upravo sam završio cijeli stan i shvatio da usisavač nije bio uključen.
Ironija
Živimo u svijetu gdje je veći problem prazna baterija od mobitela, nego prazna glava.
Mudri savjet
– Doktore, bole me leđa kad ujutro ustanem.
– Pa, ustanite popodne!?!
Vjerska djeta
Trenutno sam na vjerskoj djeti. Redovito jedem i molim Boga da smršam!?!
Razgovor ugodni
– Tata, možeš li mi posuditi auto?
– Ne, ne dolazi u obzir.
– Ali, tata, dovoljno sam star.
– Ti jesi, ali auto nije!?!
Godine i pamet
– E da su mi one godine, a ova pamet! Opet ne bi bila pametna, ali bi bar bila mlada!?!
Oglas
– Dala sam oglas u novine. Tražila sam muškarca, koji će upaliti svjetlo u mom životu!
– I?
– Javio se električar!?!
Svoja posla
– Što radiš?
– Gledam svoja posla.
– I?
– I predlažem i tebi isto!?!
Džaba
Sjedi baka u autobusu u blizini jednog mladića koji žvače žvaku.
Baka će njemu:
– Džaba ti meni, sinko, pričaš, kad te ja ništa ne čujem!?!
U kuhinji
– Gdje si?
– Evo me u kuhinji!
– Što praviš?
– Pravim se luda?!?
Pametniji ne popušta
Najgore mi kad se posvadim sam sa sobom. Nema pametnijeg da popusti i evo već satima ne pričamo!
Zemlja se okeće
Mara se požali prijateljicama:
– Moj Ante konačno shvatio da se Zemlja okreće. Eno ga, izašao pred kuću i čeka da naiđe Njemačka, pa da uskoči, ima tamo neku rodbinu.
Sendvič
Ulazi Jure u trgovinu. Kaže mu prodavač:
– Dobar dan, izvolite!
Jure:
– Sendvič, molim.
– Za ovdje ili za ponijeti!
– Za ovdje, kod kuće sam na dijeti!?!
Trčanje
– Kako je lijep dan za trčanje, još samo da mi se trči….
Ako zatreba
– Ženo, gdje su oni novci što sam skolonio da se nađu, ako zatreba?
– E, pa, našli su se!?!
Bračni razgovori
– Dragi, jesi li gladan?
– Jesam, ljubavi, što ima?
– Evo ništa! Što ima kod tebe?!?
Kad ima i kad nema
Pilata učiteljica malog Matu u Runovićima
što doručkuje:
– Kad imam novaca, onda salame,
a kad nemam novaca, onda pršuta!?!
Druga strana ploče
Leže Jure i Šime u hladu i pjevaju. Kad se odjednom Šime okrene na leđa.
– Zašto si se okrenuo, upita Jure?
– Druga strana ploče!?!
Prevelike porcije
– Kako Vam se svidio doručak?
– Bilo je izvrsno, ukusno… samo su porcije prevelike. Na kraju sam jedva sve pojeo.
– Ali, ovo je švedski stol, gospodine!?!
Najduhovitija misao
Dominikanac, franjevac i isusovac razmišljaju kako podijeliti jedno tvrdo kuhano jaje, te se na kraju dogovore da će ono pripasti onome tko izusti najduhovniju misao iz Evanđelja.
Dominikanac kucne u jaje i izgovori: „Effata! – Otvori se!“
Isusovac također kucne i izgovori: „Kucajte i otvorit će vam se!“
Franjevac kucne, oguli, te proguta jaje uz riječi: „Uđi u radost gospodara svoga.“
O laži
Na kraju mise župnik je pozvao vjernike da se pripreme za sljedeću nedjelju, tj. da pročitaju Evanđelje po Marku, 17. poglavlje. Na početku propovijedi, sljedeće nedjelje župnik upita:
– I, tko je pročitao tekst koji sam vas zamolio?
Nakon komešanja, više od polovice vjernika podigne ruku. Na to će župnik:
– Evanđelje po Marku nema 17 poglavlja, ali današnja propovijed ima veze s tim. Danas ću propovijedati o laži.
Što se mora, mora se!
Jednoga nedjeljnog jutra majka probudi sina i reče mu da se treba spremiti za misu. Sin odgovori da mu se ne da ići u crkvu toga jutro, a ona će mu da ne govori budalaštine i da se ustane i brzo spremi za svetu misu.
– Ali mama – odgovori sin – ljudi me ne vole, propovijedi su dosadne i nitko od mojih prijatelja nikada ne dođe na misu.
Majka mu odgovori:
– Kao prvo, sine, ljudi te vole, osim par nasilnika i ti im se jednostavno moraš suprotstaviti. Drugo, propovijedi puno znače mnogima. Kad bi ih samo bolje poslušao, iznenadio bi se kako puno ljudima pomažu. Treće, imaš puno prijatelja u crkvi. Uvijek te pozivaju k sebi doma. Naposljetku, moraš ići, ti si župnik, sine!
Recept
– Prije nego što ste došli k meni, jeste li bili kod nekog drugoga? – pita umišljeni liječnik novog pacijenta.
– Pa, bio sam kod ljekarnika, u ljekarni…
– I kakvu Vam je glupost preporučio?
– Rekao mi je da dođem k Vama!?!
Večera
Sjedi muž ispred televizora, pa poviče:
– Ženo, jesi li spremila večeru?
– Nisam. – Pa zašto nisi?
– Poručio ti župnik: kad možeš sudjelovati na misi preko TV-ekrana, pokušaj i večerati preko ekrana.
Prilozi
Pita učiteljica hrvatskog jezika mladog dalmatinskog osnovnoškolaca:
– Reci ti meni, što su to prilozi?
– Prilozi su: ketchap, majoneza, luk, salata…
Hrvatska psihološka terapija
– Janjetinom protiv stresa!
Sarma
Nekog su čovjeka u Čitluku zvali Sarma. Dojadilo mu što ga tako zovu pa je u gostionici naglas rekao:
– Tko me još jednom zovne Sarma, imat će sa mnom problema.
I tako jedno 3-4 dana nisu mu se obraćali, a kad su uvečer malo popili, jedan dovikne:
– Kupus, meso!
Kaže Sarma:
– Aj zavij ako smiš!
Kino
– Kako vam je bilo u kinu?
– Pa, tako, na kraju smo svi plakali.
– Zar je film imao tako tužan završetak?
– Nije, ali nam je bilo žao novaca.
Pas ptičar
Barica i Štef kupili psa pričara i pošli s njim u lov. Kasno navečer se vraćaju kući, umorni i ljuti jer nisu ništa ulovili.
Nato će Štef:
– Il` to ni pes ptičar, il` smo ga prenisko hitali!?!
Ako Bog da zdravlje
Radi Jozo na bausteli u Njemačkoj i nakon obilnog doručka uzdahne:
– Ako Bog da zdravlje, sutra idem na bolovanje!?!
Nitko me ne zamjećuje
Došao pacijent kod liječnika i počeo se žaliti:
– Doktore, imam problem, nitko me ne zamjećuje.
A, doktor će:
– Sljedeći molim!?!
