ŠALE I VICEVI

Mudri savjet

– Doktore, bole me leđa kad ujutro ustanem.

– Pa, ustanite popodne!?!

Vjerska djeta

Trenutno sam na vjerskoj djeti. Redovito jedem i molim Boga da smršam!?!

Razgovor ugodni

– Tata, možeš li mi posuditi auto?

– Ne, ne dolazi u obzir.

– Ali, tata, dovoljno sam star.

– Ti jesi, ali auto nije!?!

Godine i pamet

– E da su mi one godine, a ova pamet! Opet ne bi bila pametna, ali bi bar bila mlada!?!

Oglas

– Dala sam oglas u novine. Tražila sam muškarca, koji će upaliti svjetlo u mom životu!

– I?

– Javio se električar!?!

Svoja posla

– Što radiš?

– Gledam svoja posla.

– I?

– I predlažem i tebi isto!?!

Džaba

Sjedi baka u autobusu u blizini jednog mladića koji žvače žvaku.

Baka će njemu:

– Džaba ti meni, sinko, pričaš, kad te ja ništa ne čujem!?!

U kuhinji

– Gdje si?

– Evo me u kuhinji!

– Što praviš?

– Pravim se luda?!?

Pametniji ne popušta

Najgore mi kad se posvadim sam sa sobom. Nema pametnijeg da popusti i evo već satima ne pričamo!

Zemlja se okeće

Mara se požali prijateljicama:

– Moj Ante konačno shvatio da se Zemlja okreće. Eno ga, izašao pred kuću i čeka da naiđe Njemačka, pa da uskoči, ima tamo neku rodbinu.

Sendvič

Ulazi Jure u trgovinu. Kaže mu prodavač:

– Dobar dan, izvolite!

Jure:

– Sendvič, molim.

– Za ovdje ili za ponijeti!

– Za ovdje, kod kuće sam na dijeti!?!

Trčanje

– Kako je lijep dan za trčanje, još samo da mi se trči….

Ako zatreba

– Ženo, gdje su oni novci što sam skolonio da se nađu, ako zatreba?

– E, pa, našli su se!?!

Bračni razgovori

– Dragi, jesi li gladan?

– Jesam, ljubavi, što ima?

– Evo ništa! Što ima kod tebe?!?

Kad ima i kad nema

Pilata učiteljica malog Matu u Runovićima

što doručkuje:

– Kad imam novaca, onda salame,

a kad nemam novaca, onda pršuta!?!

Druga strana ploče

Leže Jure i Šime u hladu i pjevaju. Kad se odjednom Šime okrene na leđa.

–  Zašto si se okrenuo, upita Jure?

– Druga strana ploče!?!

Prevelike porcije

– Kako Vam se svidio doručak?

– Bilo je izvrsno, ukusno… samo su porcije prevelike. Na kraju sam jedva sve pojeo.

– Ali, ovo je švedski stol, gospodine!?!

Najduhovitija misao

Dominikanac, franjevac i isusovac razmišljaju kako podijeliti jedno tvrdo kuhano  jaje, te se na kraju dogovore da će ono pripasti onome tko izusti najduhovniju misao iz Evanđelja.
Dominikanac kucne u jaje i izgovori: “Effata! – Otvori se!”
Isusovac također kucne i izgovori: “Kucajte i otvorit će vam se!”
Franjevac kucne, oguli, te proguta jaje uz riječi: “Uđi u radost gospodara svoga.”

O laži

Na kraju mise župnik je pozvao vjernike da se pripreme za sljedeću nedjelju, tj. da pročitaju Evanđelje po Marku, 17. poglavlje. Na početku propovijedi, sljedeće nedjelje župnik upita:
– I, tko je pročitao tekst koji sam vas zamolio?
Nakon komešanja, više od polovice vjernika podigne ruku. Na to će župnik:
– Evanđelje po Marku nema 17 poglavlja, ali današnja propovijed ima veze s tim. Danas ću propovijedati o laži.

Što se mora, mora se!

Jednoga nedjeljnog jutra majka probudi sina i reče mu da se treba spremiti za misu. Sin odgovori da mu se ne da ići u crkvu toga jutro, a ona će mu da ne govori budalaštine i da se ustane i brzo spremi za svetu misu.
– Ali mama – odgovori sin – ljudi me ne vole, propovijedi su dosadne i nitko od mojih prijatelja nikada ne dođe na misu.
Majka mu odgovori:
– Kao prvo, sine, ljudi te vole, osim par nasilnika i ti im se jednostavno moraš suprotstaviti. Drugo, propovijedi puno znače mnogima. Kad bi ih samo bolje poslušao, iznenadio bi se kako puno ljudima pomažu. Treće, imaš puno prijatelja u crkvi. Uvijek te pozivaju k sebi doma. Naposljetku, moraš ići, ti si župnik, sine!

Recept

– Prije nego što ste došli k meni, jeste li bili kod nekog drugoga? – pita umišljeni liječnik novog pacijenta.
– Pa, bio sam kod ljekarnika, u ljekarni…
– I kakvu Vam je glupost preporučio?
– Rekao mi je da dođem k Vama!?!

Večera

Sjedi muž ispred televizora, pa poviče:
– Ženo, jesi li spremila večeru?
– Nisam. – Pa zašto nisi?
– Poručio ti župnik: kad možeš sudjelovati na misi preko TV-ekrana, pokušaj i večerati preko ekrana.

Prilozi

Pita učiteljica hrvatskog jezika mladog dalmatinskog osnovnoškolaca:

– Reci ti meni, što su to prilozi?

– Prilozi su: ketchap, majoneza, luk, salata…

Hrvatska psihološka terapija

– Janjetinom protiv stresa!

Sarma

Nekog su čovjeka u Čitluku zvali Sarma. Dojadilo mu što ga tako zovu pa je u gostionici naglas rekao:

– Tko me još jednom zovne Sarma, imat će sa mnom problema.

I tako jedno 3-4 dana nisu mu se obraćali, a kad su uvečer malo popili, jedan dovikne:

– Kupus, meso!

Kaže Sarma:

– Aj zavij ako smiš!

Kino

– Kako vam je bilo u kinu?

– Pa, tako, na kraju smo svi plakali.

– Zar je film imao tako tužan završetak?

– Nije, ali nam je bilo žao novaca.

Pas ptičar

Barica i Štef kupili psa pričara i pošli s njim u lov. Kasno navečer se vraćaju kući, umorni i ljuti jer nisu ništa ulovili.

Nato će Štef:

– Il` to ni pes ptičar, il` smo ga prenisko hitali!?!

Ako Bog da zdravlje

Radi Jozo na bausteli u Njemačkoj i nakon obilnog doručka uzdahne:

– Ako Bog da zdravlje, sutra idem na bolovanje!?!

Nitko me ne zamjećuje

Došao pacijent kod liječnika i počeo se žaliti:

– Doktore, imam problem, nitko me ne zamjećuje.

A, doktor će:

– Sljedeći molim!?!